Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio ...
Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio ... | perro me muerde jugando

Diez Razones Por Las Cuales Perro Me Muerde Jugando Es Común En Estados Unidos

Posted on

(SONIDO DE DESPERTADOR)

Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio ..
Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio .. | perro me muerde jugando

Image Source: ctfassets.net

Yo soy quien va a estar con ustedesdurante los próximos minutos

para contarles unos cuantos chistes.

Me parece que pone”El genio de Eugenio”.

(Música)

¿Y tú de qué te ríes?

-Yo me río de Janeiro.

(RISAS)

Tienes más, no, tengo menos.

Y ahora, con la alegríaque me caracteriza.

Les voy a pedir alegría.

Más alegría de la que tengo.

Con la alegría que me caracteriza.

Señoras, señores,de nuevo con ustedes.

A un genio de Eugenio.

-Un chiste, solo uno.-Sí, yo puedo contar un chiste.

No me puedo negar.

No os alarméis que no pasa nada.

Entonces,¿qué coño hace usted aquí?

Humor con Eugenio.

Voy a dar comienzo.

Espero que les guste.

(IMITA SONIDO DE TAMBORES)

Y ahora, con el permisode todos ustedes,

vamos a guardar15 segundos de silencio

porque se me ha idoel santo al cielo

y no me acuerdo del primer chisteque les tengo que contar.

Plaqueta.

-Cuéntame el chiste más corto.

-El jefe es guapo, ¿eh?Digo “sí”,

Y viste bien,digo: “Sí y deprisa”.

Un hombre me está siguiendo,digo: “No me extraña, morenazo”.

Digo: “Oye, la música de estepianista es muy pegajosa, ¿eh?”

Digo: “Sí, es que está tocandocon un piano de cola, tú”.

Muy amables, ¿eh?

Dice que es un tío que entraen una farmacia y dice:

“Oiga, ¿me da 5.000 preservativos?”

Y dice: “Oiga, ¿por qué nose la plastifica, coño?”

“Usted perdone, pero me debetres meses de alquiler”.

Digo: “Vale, está usted perdonado”.

Puedes empezar de nuevo.

“Usted perdone, pero me debetres meses de alquiler”.

Digo: “Vale, está usted perdonado”.

Caramba don Ramón,¿qué es de su vida?

Dice: “Mire,lo mismo que de bajada”.

Oiga, ¿me da un carretede máquina para hacer foto?

Dice el dependiente:”Seis por nueve” y digo: “54”.

El avión Madrid-Nueva York,¿cuánto tarda?

Dice: “Un momento”y digo: “Gracias”.

¿Cómo se llama usted?Dice: “Pedro”.

Digo: “¿Cómo? y dice: “Pedo”.Y digo: “Nombe popio, ¿eh?”

Le dice ella a él:

“Cariño, dime algo que no me hayadicho ningún otro hombre”.

Y le dice él: “Locomotora”.

(Música)

Saben aquel que dice que eraun exlegionario, hacía 20 años

que llevaba un tatuajeaquí en el pecho,

aquí en el pecho.

Y le dice un amigo: “Oye,¿esto con el agua no se borra?

Y dice: “No lo sé”.

¿Ustedes saben aquel que saletan serio, que lleva una copa

en la mano o un cigarrillomás que otra cosa y lleva barba

y dice que se llama Eugenio?

Con todos ustedes, Eugenio.

¡Eugenio!

Eugenio a secas.

Eugenio.

-Él es un genio.-Es un genio.

¡Eugenio!

Eugenio.

Dice que es un tíoque va a confesarse

y dice: “Padre, yo me confieso

de haberme acostado con una muda”.

Y le dice: “Esto no es pecado, hijo,hay quien se acuesta en pelotas”.

Una nena de 18 añosque va a confesarse

y dice: “Padre, me confiesode haberme enamorado”.

Dice: “Esto no es pecado, tita”.

Dice: “Pero es que me he enamoradode usted, padre”.

Dice: “¡Ah! Esto cambia”

Dice: “¿Usted cree que me salvaré?”

Dice: “Hoy sí,porque tengo unos funerales,

mañana no te salvani tu padre, reina”.

Saben aquel que dice que esun tío que va a confesarse,

llevaba una navaja en el cinto

y le dice el cura: “Hijo,¿por qué llevas esta navaja?”

Dice: “Al primeroque me contradiga, lo rajo”.

Dice: “Vale, vale”.

Dice: “Vamos a ver, ¿crees en Dios?”

Dice: “No, ¿y usted?”Dice: “No, ni te lo aconsejo, hijo”.

Mire señor cura,yo venía porque el domingo

queríamos bautizar al niñoque hemos tenido,

bueno, que ha tenido mi esposa.

Dice: “Muy bien,¿qué nombre le vais a poner?”

Dice: “Ahora no me acuerdo,

me lo ha dicho mi mujery ahora no me acuerdo,

sé que lo ha sacado de una oración”.

Dice: “¿De cuál?”

Dice: “Es que no me acuerdo”.

Dice: “¿No será el Padrenuestro?”

Dice: “¿Cómo vaesto del Padrenuestro?”

Dice: “Padrenuestroque estás en los cielos,

santificado sea tu nombre,

vénganos en tú reino,hágase tu voluntad”.

Dice: “Este no, Padre, no me suena”.

Dice: “¿Quizás la Salve?”

Dice: “¿Cómo va la Salve?”

Dice: “Dios te salve reinay madre de misericordia,

vida, dulzuray esperanza nuestra.

Dios te salve, a ti clamamoslos desterrados hijos…”

Dice: “No, esta tampoco, Padre”.

Dice: “¿Cómo no sea el Credo?”

Dice: “¿Cómo funciona el Credo?”

Dice: “Creo en DiosPadre todopoderoso,

creador del cielo y de la tierra.”Dice: “¿A ver? Continúe”.

“En Jesucristo, su único hijo,nuestro señor

que fue concebido por obray gracia del espíritu santo

y nació”.Dice: “¡Este, Ignacio!”

(RISAS)

(Música)

Dice que es un tío que entraen un bar, hoy va de bares,

como pueden ver.Y dice: “Oiga, camarero,

este champán no vale nada”.

Dice: “¿Que no vale nada?Verás cuando le pase la factura”.

Dice: “Vaya trompa que llevo yo,vaya trompa.

¿Se me nota muchoque estoy borracho?”

Dice: “No, tranquilo,solo cuando vomitas”.

Sabes aquel que dice que erandos borrachos que iban

por la molina en pleno invierno

y en un momento dado les caeuna bola de nieve encima,

empiezan a escarbarpara subir a la superficie,

uno de ellos saca la cabezay ve a lo lejos un San Bernardo

con un barrilito de coñaccolgado al cuello

y le dice al amigo:”Mira, tito, por allí viene

el mejor amigo del hombrey viene con un perro, tú”.

Saben aquel que dice que son dosborrachos que pasan por un cortijo

y en eso que sale un perro ladrando

y uno de los borrachos dice:”Tito, vámonos de aquí

que este perro nos va a morder”.Dice: “¿Cómo nos va a morder?

¿No conoces aquel refrán que dice:’Perro que ladra no muerde’?”

Dice: “Yo sí que lo sé,¿pero el perro lo sabe también?”

Saben aquel que dice que esun tío que estaba en un bar

y le dice al camarero:”Camarero, cóbreme”.

Dice: “¿Qué tenía?”Dice: “Un bocadillo”.

Dice: “¿De qué era,de jamón o de queso?”

Dice: “No lo sé, sabía a goma”.

Dice: “Entonces era de jamón,los de queso saben a madera”.

Saben aquel que diceque era un borracho que dice:

“Mira, a pesarde haberme tomado 24 whiskys,

como si nada”.

Dice: “Vale, pero díselo a otro,porque yo soy una farola, tú”.

(Música)

-Oye, ¿qué estás comiendo?

-Sopa, ¿es que no lo oyes?

Dice: “Oiga, camarero,¿este paté de oca que me ha servido,

no hay ni un gramo de oca”.

Dice: “¿El señorha tomado pan de payés?”

Dice: “Sí”. Y dice: “¿Y haencontrado algún payés dentro?”

(RISAS)

-De segundo, ¿qué tomará?

-¿Tienen ancas de rana?

-Pues de un brinco y tráigameun café con leche, “sisplau”.

Dice que va un tío a un restaurantea comer y a la hora de los postres,

llama al camarero y dice:”Oiga camarero,

este plátano está blando”.Y dice: “Pues dígale que se calle”.

Camarero, ¿me pondrá un café?-¿Solo?

-Bueno, póngame dos.

Saben aquel que dice que es un tíoque estaba en un restaurante

y le dice uno al camarero:

“¿Me puede pasarun poco más el pollo?

Es que está crudo”.Dice: “¿Crudo?

Pero si se ha comidolas patatas, coño”.

Saben aquel que diceque es una señora viuda

que va a un restaurantea comer y en un momento dado

llamó al camareroy le dijo al camarero:

“Estos espárragos están duros,

no hay quien se los coma”.

Dice: “Señora,levántese el velo, por favor”.

(RISAS)

Saben aquel que dice que es un tíoque entra a un restaurante

y lee en la carta:Verduras a elegir.

Le dice al camarero:”Oiga, ¿qué verduras ofrecen?”

Dice: “Espárragos”.

Dice: “¿Y qué más?”Dice: “Nada más”.

Dice: “Entonces, ¿qué puedo elegir?”

Dice: “Entre si los quiereo no los quiere”.

(Aplausos)

Vamos a ponerle músicaal humor de Eugenio.

(Música)

Saben aquel que le diceun marido a su mujer:

“Nena, si me pegara un tiroen la cabeza, ¿tú lo sentirías?”

Dice: “Coño, ¿qué te creesque soy sorda o qué?”

Saben aquel que dice que erandos muertos que iban de excursión

en una piraguay uno le dice al otro:

“¿No me has traído los ‘mórtires’?”

Dice: “¿El qué?””Los ‘mórtires’”.

Dice: “¿Y esto qué es?”

Dice: “Coño, ¿qué llevanlos vivos, los víveres?”

Saben aquel que dice que es un tíoque se quería suicidar

y estaba colgado de los pies,

le encuentra uno y le dice:”¿Te quieres suicidar

y te cuelgas de los pies?Cuélgate del cuello”.

Dice: “Hombre, ya lo he probado,pero me ahogaba”.

Saben aquel que dice que es un tíoque se le muere un amigo,

va a darle el pésame a la viuda,el tío entra y le dice:

“Lo siento”. Dice: “No, déjalotendido, tal como está”.

Saben aquel que dice que seencuentran dos amigos y uno le dice

al otro: “Oye,¿cómo sigue tu tío Evaristo?”

Dice: “Me imaginoque muy desmejorado,

no he vuelto a verledesde que murió hace seis meses.”

No sé si saben aquel que dice…

Saben aquel que diceque era un loco.

Se encuentra dos locos,dos locos, tres locos.

Saben aquel que dice que eraun tío que estaba loco de remate

y ¡gol!

Saben aquel que diceque era un loco que estaba durmiendo

y a media nochese cae de la cama, se despierta

y dice: “Menos malque me he despertado,

si no mañana me levanto y me piso”.

Entran dos locosy uno le dice al otro:

“Yo soy el reyporque me lo ha dicho Dios”.

Dice el otro:”Yo no te he dicho nada”.

Saben aquel que le diceun loco a su madre:

“Mamá, hoy no volveré a casa”.

Dice: “¿Por qué, hijo mío?Dice: “Porque no voy a salir”.

En un manicomio,un día el director

llama a tres locos para versi les puede dar de alta.

“Venid acá”, se acercan los tres

y dice el director primero:”A ver, tú, seis por seis”.

Dice: “Febrero”.

Dice: “Vale, nene, de puta madre”.

Le dice al segundo: “A ver tú,seis por seis”. Dice: “Mil”.

Le dice al tercero:”Tú, seis por seis”.

Dice: “36”.Dice: “Caray,

¿ y cómo has llegadoa esta conclusión?”

Dice: “Fácil, he divididofebrero por mil”.

(RISAS)

Bueno, me estoy riendotodavía de Eugenio,

porque Eugenio, con esa seriedadcuando cuenta esos chistes

que a mí me hacen tanta gracia,

de verdad, lo veo tan serioque no me lo puedo creer.

Buenas noches,señoras y señores, niños todos,

de nuevo con ustedespara contarles unos cuantos chistes.

(Música)

Dice un padre: “Hijo mío,arranca el tractor”.

Dice: “¿Dónde lo has plantado,padre?”

Saben aquel que le diceun padre a su hijo:

“Hijo mío, di una mentira”Y el nene dice: “Papá”.

Le dice un padre a su hija:”¿Por qué lloras, hija mía?”

Dice: “Es que Juanno quiere casarse conmigo”.

Dice: “¿Y por eso lloras?Tíos que no quieran casarse contigo

los encontrarás a patadas, mujer”.

Esto es una madreque le dijo a su hijo:

“Mira nene, hoy vienen invitados,

Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio ..
Por qué mi perro me muerde las manos cuando lo acaricio .. | perro me muerde jugando

Image Source: amazonaws.com

compórtate, no hagascomo la otra vez,

si tienes que iral lavabo, dices:

‘Mamá, voy a telefonear’”.

A esto que llegan los invitadosy están a la hora de los postres

y el nene dice:”Mamá, voy a telefonear,

que hace rato que me estoytelefoneando, ¿sabes?”

Read Also  Cinco Consejos Rápidos Para Perro Como Peluche Que Raza Es

Saben aquel que dice que es un padreque iba con su hijo por la calle

tranquilamente, en eso que pasauna mujer que estaba de muerte,

el padre, un viejo verde,se la queda mirando y dice:

“Nena, vaya culo”.

Y el niño todo asustado dice:”Papá, ¿pero qué has dicho?”

Y el padre todo cortado, dice:

“Búho hijo, dije búho”.

Continúan caminandoy al rato: “Papá”.

Dice: “¿Qué, hijo mío?”Dice: “¿Qué es un búho?”

Dice: “Mira hijo, un búhoes un ave de rapiña

de este tamaño aproximadamente,cabeza redonda,

ojos redondos,las orejas de punta

y el pico curvado.”

Al rato: “Papá”.”¿Qué, hijo mío?”

Dice: “¿Los búhos tienen ‘búhas’?”

“Sí hijo,los búhos tienen ‘búhas’”.

“¿Y cómos son las ‘búhas’, papá?”

Dice: “Mira hijo,del mismo tamaño que los búhos,

cabeza redonda, ojos redondos

las orejas de puntay el pico curvado”.

Al rato: “Papá”.Dice: “¿Qué, hijo mío?”

Dice: “¿Y tiene buhitos?”

Dice: “Sí, hijo,tienen buhitos también”.

Dice: ¿Y cómo sonlos buhitos, papá?”

Dice: “Mira hijo,más pequeños que los búhos

cabeza redondo, ojos redondos

las orejas de puntay el pico curvado”.

Al rato, “papá”.

Dice: “¿Qué, hijo mío?”

Dice: “¿Y tienen buhitas?”

Dice: “Sí hijo,tienen buhitas también”.

“¿Y cómo son las buhitas, papá?”

Dice: “Mira hijo,del mismo tamaño que los buhitos,

cabeza redonda, ojos redondos,

las orejas de puntay el pico curvado.

Al rato, “papá”.

Dice: “¡Culo hijo,dije culo! ¿Vale?”

(RISAS)

¿Se ríen de mí, no?

(RISAS)

No hay para tanto, tampoco.

(Música)

Saben aquel que diceque se encuentran dos amigos

y uno le dice al otro:”El otro día leí en el periódico

un anuncio que decía:

‘Señora enseña el búlgaro’,

fui y era un idioma, tú”.

Este sí lo tendré que repetirotra vez me parece, ¿no?

“El otro día leí en el periódico

‘señora enseña el búlgaro’,

fui y era un idioma, tú”.

(RISAS)

El siguiente.

“No lo entiendo, dicesestar enamorada de tu marido

y en cambio, le eres infiel.”

Dice: “Precisamentele soy infiel porque le amo.

Te lo voy a explicar,

tú me conoces, Matilde,sabes que soy muy marchosa,

con el temperamento que tengosi solo lo hiciera con él

me iba a durar 15 días”.

O sea, no me ha sorprendido.

Dice que es un tíoque trabajaba en una empresa,

un día se dirige al jefe y le dice:

“Oiga, ¿me permiteque me ausente durante dos horas?”

Dice el jefe: “¿Para qué?”Dice: “Es que voy a ser padre”.

“Hombre, esto es distinto,márchese, márchese tranquilo”.

El tío se va y al cabode dos horas vuelve

y le dice el jefe:”¿Cómo ha ido, ha sido niño o niña?”

“¿Qué ha sido, niño o niña?”

Dice: “No, ahora es cuestiónde esperar nueve meses”.

(Música)

Saben aquel que dice que es un tíoque es atropellado en plena Gran Vía

y el tío que está solo, le diceal conductor: “¿Es que no ve o qué?”

Dice: “¿Cómo que no veo?Si le ha dado de lleno, coño”.

Voy a repetir.

Dice: “¿Cómo que no veo?Si le he dado de lleno, coño”.

“Si le he dado de lleno, coño”.

Saben aquel que dice que es un tío

que va en un cocheque se pasa un semáforo en rojo,

lo para un guardia urbano y le dice:”Oiga, usted que se ha pasado

el semáforo en rojo”.Dice: “Verá usted, señor agente,

es que yo soy daltónico, ¿sabe?”

Dice: “Usted será lo que quiera,reclame a su embajada,

pero yo le tengo que multar, oiga”.

Saben aquel que dice que esun tío que iba en teleférico

e iba haciendo fotografíasy para captar mejor el paisaje

el tío se asoma al exteriory tanto se asoma que cae al vacío

y al espachurrarse contra el sueloel tío queda completamente calvo.

Al cabo de una hora empiezana caer lentamente sus cabellos

y es que el tíose había puesto una loción

que retardabala caída del pelo, ¿saben?

Saben aquel que es una señoritaque intentaba subir al autobús,

pero su falda estrechase lo impedía,

en eso que se la subehasta los muslos,

dejando al aire el liguero

y un matrimonioque estaba en la parada,

le dice la mujer al marido:”Paco, no te parece indecente

lascivia obscena,

la forma que tienen de mirarlos hombres a esta chica

que sube al autobús”.

Y dice el tío con los ojosdesorbitados: “¿Qué autobús?”

(RISAS)

Saben aquel que diceque es un tío que va a examinarse

para hacer de guardagujasen un paso a nivel,

le dice el profesor: “Vamos a ver,

usted se entera que dos trenessalen por la misma vía

y tiene que evitar el choque,¿cómo lo haría?”

Dice: “Llamaría inmediatamentepor teléfono a ambas estaciones”.

Dice: “No hay teléfono”.

Dice: “Saldríacon un trapo rojo, haría señales”.

Dice: “No hay trapo rojo”.

Dice: “Haría una hogueraen medio de la vía”.

Dice: “Llovió, está todo mojado”.

Dice: “Pues avisaríaa Catalina, ¿sabe?”

Dice: “¿Y quién es Catalina?”Dice: “Mi mujer, mi mujer”.

“¿Y qué sacaría con esto?”

Dice: “Hombre, al menosque vea el choque, ¿no?”

Eugenio no nosha sorprendido en nada.

(TARAREA UNA MELODÍA)

Tiempo para el humor y un humorque podríamos catalogar como serio.

Siempre muy serio.

Muy serio, muy serio,nos ha hecho reír

muchísimas veces con sus chistes.

Chistes. Chistes. Chistes.

Chistes. Chistes.

Lo que les voya contar a continuación

no es ningún chiste,

tampoco les puede asegurarque sea cierto.

Ustedes sabenque todos los años en España

lamentablemente se producenincendios forestales

muy graves y haceunos ochos años aproximadamente,

fue precisamentemi tierra, Cataluña,

una de las zonas más afectadas.

Pues bien, en uno de estos incendios

los bomberos entre las ramasencontraron a un submarinista

con los pies de pato,

con las gafas,

con fusil submarinoy le dice el bombero:

“Oiga, ¿pero usted qué hace aquí?”

Dice: “Yo qué sé lo que hago aquí.

Mire, señor bombero,

yo estaba en la Costa Bravahaciendo submarinismo,

si encuentro al tíodel hidroavión, se enterará, ¿vale?”

Saben aquel que dice que esun tío que iba por el desierto

con los pies de pato,

las botellas de oxígeno, unas gafas,

un fusil submarino,

en eso que en un momemto dado pasaun saharaui con un camello y dice:

“Oiga, ¿me falta mucho para el mar?”

Dice: “Nada, unos 2.500 kilómetros”.

Dice: “Ostras, vaya ‘playón’, tito”.

Saben aquel que dice que esun tío que iba por el desierto

con una cabina telefónica al hombro

y otro que venía en direccióncontraria con un yunque en brazos,

en eso que en un puntodeterminado se encuentran

y le dice: “¿Usted por qué llevaesta cabina telefónica?”

Dice: “Es para protegermede los leones, ¿sabe?

En cuanto veo a un león,me meto dentro y así no me atacan.

¿Y usted el yunque?¿También es para los leones?”

Dice: “En cuanto veoa un león, suelto el yunque

y así puedo correr más aprisa”.

(Música)

¿Saben aquel de un hombrealto, serio, enjuto,

con un pitillo en una manoy un vaso de whisky en la otra?

Claro que lo saben.

(Música)

Esto que son dos amigosque iban por la calle de noche

y uno le dice al otro:”Mira que luna llena”.

Dice: “¿De qué?”

Saben aquel que diceque se encuentran dos amigos

y uno le dice al otro:”Hago los 100 metros lisos

en ocho segundos”.”¿Qué dices, en ocho segundos?

Si el récord mundial está en 9,9″.

Dice:”Es que he encontrado un atajo”.

Saben aquel que diceque se encuentran dos amigos

y uno le dice al otro:”El otro día por una palabra

no me hice millonario”.

Dice: “¿Fuiste a un concurso?”

Dice: “No, no, fui al banco.

Fui al banco y le digo al cajero:’Dame 50 millones de pesetas’

y me dijo que no,si me llega a decir que sí,

me hago millonario”.

Saben aquel que diceque se encuentran dos amigos

y uno le dice al otro:”Según las estadísticas,

en Londres un hombrees atropellado cada cuarto de hora”.

Dice: “Ostras, cómo estará el tío”.

Se encuentran dos amigosy uno le dice al otro:

“Hola, ¿cómo estás?”Dice: “Bien, muy bien”.

Dice: “¿Y los niños?”Y dice: “Muy majos también”.

Dice: “¿Y qué es de Pilar?”

Dice: “Arrancarselos pelos uno a uno, tú”.

Saben aquel que se encontrabandos amigos y uno le dice al otro:

“Me he comprado un abrigo que mesirve para invierno y para verano”.

Dice: “¿Te servirá para invierno?”Dice: “No, en invierno y en verano,

en invierno me lo pongoy no tengo frío,

llega el verano, me lo quitoy estoy de fresco, tú”.

Entran dos amigos y uno le diceal otro: “Hola, ¿cómo estás?”

Dice: “Mira, yo bien,mi mujer, regular”.

Dice: “Caray, ¿está enferma?”Dice: “No, pero las hay mejores”.

Saben aquel que diceque se encuentran dos tíos

y uno le dice al otro: “Mi mujerse ha ido con mi mejor amigo”.

Dice: “¿Cuál de ellos?”

Dice: “No lo sé, pero a partirde ahora es mi mejor amigo, tú”.

Hay que ver la gracia que tieneEugenio, ya me gustaría

que esa gracia fuese mía.

La verdad es que no hay nada mejorque deje un buen sabor de boca

que una estupendasonrisa en los labios.

¡Eugenio!

Le dice una mujeral marido: “Manolo, despierta”.

Dice: “No puedo”Dice: “¿Por qué?”

Dice: “Porque no estoy dormido”.

Y dice que es una mujerque le dice a su marido:

“Oye, tendrías que tomarejemplo de nuestro vecino,

cada día cuando llegaa casa, abraza a su mujer

y le da un beso con ternura.¿Por qué no haces tú lo mismo?”

Dice: “Hombre, yo no sécómo le va a sentar a ella, nena”.

Y dice el tío: “No sabía que todostus familiares eran acróbatas”.

Dice: “Dale la vueltaal álbum, gilipollas”.

Dice: “Cariño,¿esta noche vamos a bailar

o nos acostamos?”

Dice: “Mira, vamos a bailar,estoy muy cansado para acostarnos”.

Era un matrimonioa la hora del desayuno

y ella le dice a él:”Mira, Pepe, estoy dispuesta

a aguantar tus ronquidos,

lo que no soporto es que me descodazos para que te escuche”.

Le dice una mujer a su marido:”Esta noche mientras dormías,

me estabas insultando”.”¿Y quién te ha dicho que dormía?”

Era bueno, ¿eh?

Déjenlo, no lo toquen, hombre,

déjenlo reírse.

Ríete chaval, hombre,

que esto queda dentro y hace daño.

Déjenla reír.

No la toquen.

Dicen que era un tío tan inútil,

que se ahogó en le río Paraná.

“Yo venía a inscribirmeen el récord Guinness”.

Dicen: “¿Y qué ha hecho usted?”

Dice: “Mire, yo he hechoeste puzle en un año”.

“¿Y dónde está la dificultad?”

“En la caja poníade cuatro a cinco años”.

En el cupón prociegoscelebrado en el día de hoy,

ha salido premiado el número 957.

Te repetimos: 2, 4, 1.

“Alo, alo”.Digo: “Alí, alí”.

Dice: “Oiga, que le hablo en serio”.Dice: “Coño, en sirio”.

Por qué mi perro me muerde jugando? ¡Descúbrelo! - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? ¡Descúbrelo! – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: soyunperro.com

Espero que hasta ahorase hayan divertido,

de lo contrario, lo tienen claro.

(Música)

Saben aquel que diceque era un ruso y un andaluz

Read Also  Top 11 Fantástica Experiencia De La Muerte De Este Año La Pata Cuando Le Rasco

que estaban haciendo un viajetransiberiano, siete días en tren,

llevaban dos días de viaje,no se habían dirigido la palabra

mutuamente, en eso que rompeel hielo el ruso y dirigiéndose

al andaluz, le dice:”Excuse me, you speak english?”

Dice: “No, ‘speak english’, no”.

Dice: “No, ‘speak english’, no”.

“Vous parlez francais, monsier?””No, francés, no”.

“¿Parla italiano?”Dice: “Yo soy español”.

“Ah, español, interesante,

yo conozco un pocoel carácter de españoles,

vascos, gente brava,

gallegos, trabajadores,

gallegos trabajadores,catalanes, ahorrativos.

Castellanos, valencianos, andaluces.

Grandes pintores en Españareconocidos mundialmente.

Dalí, Miró, Tapias,

interesante obra de granarquitecto catalán, Gaudí,

impresionante templo,la Sagrada Familia,

por favor señor,¿de qué parte de España es usted?

¿De qué parte de España es usted?”

Dice: “Yo soyde Jerez de la Frontera”.

Dice: “Bella ciudadJerez de la Frontera,

importantepor sus productos vinícolas,

por su ganadería caballar,

hacer grandes cosas con caballosárabes, conseguir gran raza.

Jerez de la Frontera,con un censo de 400.000 habitantes,

cerca de Cádiz, tacita de plata”.

Dice: “¿Y usted de dónde es?”

Dice: “Yo soy ruso, señor”.

Dice: “Ruso, tela marinera,cosa extraña, Rusia,

cosa curiosa, Rusia,

mucho ruso en Rusia,

mucho ruso en Rusia,

muy buena la ensaladilla rusa.

Emocionante la montaña rusa,

muy bueno Demis Roussos,

¿de qué parte de Rusia es usted?”Dice: “Yo soy de la Estepa”.

Dice: “Muy buenos,los polvorones, muy buenos”.

(RISAS)

Ya está.

Saben aquel que dice que eraun payés que andaba por la carretera

de Gerona, dirección a Gerona,

el payés iba montado en su carro,a su lado su hijo,

en eso que en un momento dadopara un Ford Mustang

al lado del carro,baja la ventanilla,

el conductor saca la cabezapor la ventanilla y le dice:

“Excuse me, road Gerona?”

Dice: “No, yo no…”

Entonces el conductorle pregunta en francés.

Y dice: “No, yo no…”

En eso que el coche se vay le dice el hijo al padre:

“Padre, qué bonito tieneque ser saber idiomas”.

Dice: “¿Bonito?¿De qué les ha servido a estos?”

Falta intérprete.

Se presenta un tío y se vapara el director y dice:

“Yo venía por el anunciodel intérprete”.

Dice: “Vamos a haber,¿usted habla alemán?”

Dice: “No, pero tengo un hermanoque está trabajando en Alemania

y me ha dicho que cuandovuelva me lo enseñará”.

Dice: “¿Y francés? ¿Habla francés?”

Dice: “Tampoco, pero este añopienso ir a Francia a la vendimia

y espero aprenderlo”.

Dice: ¿Y de inglés?¿Cómo está de inglés?”

Dice: “No tengo ni idea”.

Dice: “Entonces,¿qué coño hace usted aquí?”

Dice: “No, yo venía a decirlesque de momento no cuenten conmigo”.

-¿Tú entiendes el catalán?

-Lo entiendo porque me recuerdaun poco al gallego,

pero realmenteno me resulta difícil entenderlo.

-No, yo solo lo hablo,no lo entiendo.

Entonces, mira,yo te cuento el chiste

y cuando tú veasal James Bond se lo cuentas,

no te importa, ¿verdad?-¿Se lo cuento en catalán?

-No, como tú quieras,en castellano, inglés, payés.

-Perfecto.

-Dice que estaban rodandouna película norteamericana

aquí en Españay cogen extras españoles

y uno de los extras le dicea uno de los actores americanos:

“Perdone, yo a usted le conozco,¿cómo se llama?”

Dice: “Bond, James Bond”.

Dice: “¿Y usted”.Dice: “Yo Brosio, Ambrosio”.

(RISAS)

Dice que era un catalánque para ahorrarse las corbatas

se ponía triste para que sele hiciera un nudo en la garganta.

(RISAS)

Saben aquel que dice que eraun catalán que entra en un bar,

pide un whisky, se lo sirveny el catalán ve que dentro del vaso

hay un mosquito, lo cogepor un ala, lo levanta y le dice:

“Vomita lo que te has bebido,vomita lo que te has bebido”.

Se encuentran un catalány un madrileño

y el catalán le dice al madrileño:

“¿Nosotros somos tacaños,nosotros somos tacaños?

Una mierda para mí”.

Saben aquel que dice que erandos andaluces que iban por la selva

y uno le dice al otro:”Pepe, Pepe, mira, una boa”.

Y dice: “Vivan los novios”.

Saben aquel que diceque se encuentran dos gallegos

y uno le dice al otro:”Hola Alvariño, vas al ‘ribeiro’?

Alvariño, que me he enteradoque te has comprado una ‘barquiña’”.

Dice: “Cierto, me he compradouna ‘barquiña’ y bien bonita es”.

Dice: “Alvariño¿y qué nombre le has puesto?

¿Con qué nombre la has bautizado?””Pues le he puesto que reme Cristo”.

Dice: “Tú estás loco”.Dice: “¿Por qué?”

Dice: “No es nombre,¿no era una ‘barquiña’?

No es nombre, es irreverente.

Vas a tener problemascon él, claro Alvariño

y si esto trasciendey llega al Vaticano,

lo de Monseñor Lefebvre, al ladode lo tuyo serán una tontería”.

Dice: “¿Y qué nombrele tenía que haber puesto?”

Dice: “Pues mira que hay nombresbien bonitos en el santoral:

Por ejemplo,tienes Palmira, Priscila,

Bernardina, y si me apurasmucho el nombre de tu mujer,

que es bien bonito, Remedios”.

Dice: “¿Y qué más da que remeDios o que reme Cristo?”

Saben aquel que diceque era un gallego

y dice: “¿Es la centralde Pontevedra?”

Dice: “¿Qué número desea?”Dice: “¿Qué números tiene?”

Se encuentra dos mejicanosy uno le dice: “Hola, ‘mano’”.

Y dice el otro: “Hola, dedo”.

(RISAS)

-Ana, ya ves que aquíse te trata bien, ¿eh?

-Me encanta.

-Es que te queremos un montón,así que ven más a menudo.

-Voy a venir.

(Música)

Saben aquel que dice que esuna señora que va al médico

con su hijito porque lo tenía malito

y le dice el médico: “Oiga, señora,

¿ha pasado la escarlatina?”

Dice: “Mire, mientras estaba en lasala de espera no ha pasado nadie”.

Le dice: “Usted tieneque tomar muchas espinacas,

muchas lentejas,

carnes blancas,

pechugas de pollo.”

Dice: “Está bien, doctor, pero,¿antes o después de las comidas?”

Yo fui al médico paraque me quitara las ganas de comer

y la verdad es que lo ha conseguido,

ahora fumo sin ganas.

Saben aquel que diceque es un médico

que estaba visitando a un enfermo

y dice el médico:”Este enfermo no me gusta nada”.

Dice: “Pues es el únicoque tenemos, oiga”.

Saben aquel que dice que es un tíoque va al médico y le dice:

“Doctor, ¿es verdad que las mujeresviven más que los hombres?”

Dice: “Sí y sobre todo, las viudas”.

“No ha querido usted anestesiapara amputarle la pierna

y ahora no para de chillarporque le duele”.

Dice: “No, doctor, es el ruiditode la sierra, que me da dentera”.

Saben aquel que diceque es un tío que va al médico:

“Doctor, vengo porque hace unatemporada que me duele esta pierna”.

Dice: “Esto es cuestión de la edad”.

Dice: “Coño, esta tienela misma y no me duele, oiga”.

Saben aquel que dice que es un tíoque va al médico y le dice:

“Doctor, vengo porque haceuna temporada que tengo

unos ardores muy fuertesaquí en el estómago”.

Dice: “A ver,lo pasaré por la pantalla”.

Lo pasan por la pantalla y le dice:”Oiga, usted tiene una úlcera”.

Dice: “¿Qué me dice?”

Dice: “Y hay que operar”.

Dice: “Oiga, doctor,¿después de la operación

podré tocar bien la guitarra?”

Dice: “Por supuesto,sin lugar a dudas”.

Dice: “Qué bien, es la ilusiónde toda mi vida y no tengo ni idea”.

Y ya está.

Puede repetir.

Y ya está.

(Música)

Dice que son dos tíosy uno le dice al otro:

“Oiga, no coma tantas nueces,que le harán daño”.

Dice: “Pues mire,mi abuelo murió a los cien años”.

“¿Y comía muchas?

“No, él no se metíaen la vida de los demás”.

Saben aquel que dice que erandos tíos que iban por la calle

y uno le dice al otro:”Mira la mujer el bigote que lleva”.

Dice: “Oye, que es mi madre”.Dice: “Oye, pues le queda bien, tú”.

Saben aquel que diceque se encuentran dos amigas

y una le dice a la otra: “Hola,¿cómo han ido las vacaciones?”

Dice: “Muy bien”.Dice: “¿Dónde has ido?”

Dice: “He estado en Andalucía”.Dice: “¿Y qué tal?”

Dice: “De coña tú, muy bonita,

sobre todo, Córdoba,estuve en Córdoba

en una feria del ganado

y mira, había un ciego que decíaque con el tacto adivinaba

el color de los caballos.

Mira, le pusieronun caballo delante,

el tío le pasa la manopor el lomo y dice:

“Negro zaino”.Dice: “Caray”.

“Le pasan a otro,mano por el lomo, blanco”.

Dice: “Caray”.Dice: “No, espera, espera.

Le pasan otro, mano por el lomo,

castaño.Dice: “¿Y los adivinaba?”

Dice: “Ni uno, tío, ni uno”.

Saben aquel que dice que erantres amigos, estaban elogiando

las virtudesde sus respectivos perros,

dice uno: “Yo tengoun perro de altura

que me cuida el rebaño,me lo encierra por las noches

y me esquilalas ovejas una vez al año”.

Dice el segundo:”¿Perro? Perro el mío.

Yo tengo un pastor alemán

que mira si es inteligenteque solo le falta ladrar”.

Y dice el tercerocon lágrimas en los ojos:

“¿Perro?

Perro el que yo tenía.Dicen: “¿Murió?”

Dice: “Sí, electrocutado”.

Dicen: “¿Por un rayo?”Dice: “No, arreglándome la tele”.

(Música)

Dice: “Mira, un pájaro muerto”.Dice: “¿Dónde?”

Saben aquel que dice que es un tío

que entra en una tiendade animales y dice:

“Oiga, querría un perro”.Dice el dependiente: “¿Pekinés?”

Dice: “Para mi madreque le gustan mucho los perros”.

¿Tú sabes cómo se diferenciaun gato y una gata?

Mira, es muy sencillo,

solamente tienes que poneruna vocecita y decir: “Minino”.

Si él viene, es gato

y si viene ella es una gata.

¿Lo has cogido?

Dice: “Oiga señor, ¿cómo esque esta vaca no tiene cuernos?”

Dice: “Mire señor,hay varias razones por las cuales

las vacas no tienen cuernos,

en primer lugar,porque sean jóvenes,

en segundo lugar,porque tengan un defecto,

en tercer lugar, porque las vacasno acostumbran a tener cuernos.

En este caso, esta no tieneporque es un caballo, ¿sabe?”

Saben aque que dice que es un tíoque iba paseando por la campiña

y en un momento dado apareceante sus ojos un rebaño de ovejas,

las acompañabael correspondiente pastor,

el tío se acerca y dice:”Caramba, qué ovejas.

¿Comen mucha hierba estas ovejas?”

Dice el pastor: “¿Cuáles?¿Las blancas o las negras?”

“Las blancas”.

Dice: “Dos kilosde hierba cada día”.

Dice: “¿Y las negras?”Dice: “También dos kilos de hierba”.

Dice: “¿Y caminan muchoa lo largo del día?”

“¿Cuáles?¿Las blancas o las negras?”

Dice: “Las blancas”.

Dice: “Sí, unos cincokilómetros cada día”.

Dice: “¿Y las negras?”Dice: “También, cinco kilómetros”.

Dice: “¿Y dan mucha lana?”Dice: “¿Las blancas o las negras?”

Dice: “Las blancas”.

Dice: “Sí, dantres kilos la temporada”.

Dice: “¿Y las negras?”Dice: “También, tres kilos”.

Dice: “¿Por qué cuando le preguntome dice si blancas o negras?”

Dice: “Es que las blancas son mías”.Dice: “¿Y las negras?”

Dice: “También”.

Eugenio cada vez tiene más gracia.

Saben aquel que dice que eraun pescador que todos los domingos

iba a San Carlos de la Rápita,provincia de Tarragona,

¿Cómo evitar que mi perro me muerda jugando? - perro me muerde jugando
¿Cómo evitar que mi perro me muerda jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ytimg.com

para pescar,prepara los aparejos,

tira el anzuelo al aguay a los cinco minutos

Read Also  Diez Fantásticas Ideas De Vacaciones Para Remedios Caseros Para La Infección De Orina En Perros

de haber tirado el anzuelo,se le presenta un tío

a la izquierda de pie.

(RISAS)

Nueve de la mañana,el tío con la caña.

el tío al lado.

Una del mediodía,el tío con la caña.

El menda al lado.

Ocho de la tarde,el tío con la caña.

El baranda de pie.

Lunes, diez de la mañana,

el tío con la caña,el nota sin moverse.

Y a la una del mediodíale dice el pescado al tío:

“¿Qué? ¿A usted tambiénle gusta la pesca?”

Dice: “Que va, yo notendría paciencia, oiga”.

Mira, a mí me gustanlos chistes que sean muy sencillos.

Saben aquel que dice que erauna princesa que todos los días

salía de palacio para ir a cogerflorecitas por el bosque

y corría de aquí a allá,

de allá a aquí.

Y cierto día,la princesa llegó a una charca

de agua cristalina y transparente

y oyó un sapito que estabacantando la conocida canción

de: # Sapo de la noche,

# sapo cancionero,

# que vive soñando. #Bueno, a lo que íbamos,

a lo que íbamos,

entonces, la princesase acercó, cogió el sapo,

lo elevó a nivelde ojos y le dijo:

“Sapito, ¿cómo es que tú cantas?

¿Cómo te lo montas?”Dice: “Oh, bella princesa,

tiempo ha, yo era un príncipe

y una bruja mala me hechizóy me convirtió en sapo

y para que este hechizo se rompa,una princesa, bella como tú,

me llevará a Palacioy por la noche cuando se acueste

me meterá debajo de la almohada

y el hechizo se romperá”.

Por la noche cuando se acostó

introdujo el sapodebajo de la almohada

y al día siguiente, efectivamente,

el sapo se habíaconvertido en un príncipe.

Y este es el cuento.

Y este es el cuento.

Este es el cuento que le contóla princesa a su padre

cuando la encontrócon un tío en la cama, ¿saben?

Y ya está.

Lo mejor, no repetir muchas veces.

Y ya está.

Saben aquel que dice que es un tío

que lo llevan a la comisaríaa las cinco de la mañana,

le dice el comisario:”¿Usted por qué mató a este hombre?”

Dice: “Porque era judío”.

“¿Y por el solo hechode ser judío lo mata usted?”

Dice: “Es que los judíosmataron a Jesucristo”.

Dice: “¡Toma! Pero estohace más de dos mil años”.

Dice: “Es que yome enteré ayer, ¿sabe?”

Saben aquel que diceque era el Señor que estaba

con los apóstoles y un día les dice:

“Hoy me veis,mañana no me veréis,

pero me volveréis a ver”.

Y sale Pedro y le dice:”Maestro, yo cada día te quiero más

por lo bien que te explicas, coño”.

Le dice un amigo a otro:”Estoy leyendo un libro

de Shakespeare, Shakespeare”.

Dice: “¿De quién?”Dice: “De Shakespeare”.

Dice: “Mira que eres burro”.Dice: “¿Por qué?”

Dice: “Porque se escribeShakespeare,

pero se pronuncia ‘Chespir’”.

Dice: “¿Y eso por qué?

Dice: “Coño, porque esun verbo irregular”.

Dice que es un tío que vaa examinarse de literatura,

le dice el catedrático:”Por favor, dígame una de las obras

que inmortalizó Dante”.

Dice: “¿Cómo?”

Dice: “Una de las obrasque inmortalizó Dante.

Le voy a dar una pequeña ayudita”.Dice: “Vale, vale”.

Dice el catedrático: “La,

“La Di…”

“La Di…”

“La Divi…”

“La Divi…”

“La Divina…”.

Dice: “No la adivino,oiga, no la adivino”.

El chiste que les voya contar a continuación

transcurre en un cuartel.

Dicen que en un cuartel, un díael coronel le dice al comandante:

“Mañana a las nueve y mediahabrá un eclipse de sol,

hecho que no ocurre todos los días.

Que formen los soldadosen el patio en traje de campaña

para presenciar el fenómeno,

yo les darélas explicaciones necesarias,

en caso de que lluevaque formen en el gimnasio”.

Dice: “A sus órdenes, mi coronel”.El comandante da la orden al capitán

y dice: “Por ordendel señor coronel,

mañana a las nueve y mediahabrá un eclipse de sol,

según el señor coronel, si llueveno se verá nada al aire libre.”

Dice: “A sus órdenes, mi coronel”.

El comandante da la ordenal capitán y le dice:

“Por orden del señor coronel,mañana a las nueve y media

en traje de campaña, inauguracióndel eclipse de sol en el gimnasio”.

“Por orden de señor coronel,mañana a las nueve y media

habrá un eclipse de sol,según el señor coronel,

si llueve no se veránada al aire libre,

entonces, en traje de campaña

el eclipse tendrá lugaren el gimnasio,

hecho que no ocurre todos los días.

Si hace buen tiempo y no llueve,el eclipse tendrá lugar en el patio”

Dice: “A sus órdenes, mi capitán”.

El teniente da la ordenal sargento y le dice:

“Mañana a las nueve y media,por orden del señor coronel,

lloverá en el patio del cuartel,

el señor coronelen traje de campaña,

dará las órdenes en el gimnasiopara que el eclipse se celebre

en el patio”.”Lo que ordene, mi teniente”.

El sargento da la ordenal cabo y le dice:

“Mañana a las nueve y media tendrálugar el eclipse del señor coronel

en traje de campañapor efecto del sol.

Si llueve en el gimnasio,hecho que no ocurre todos los días,

se saldrá al patio”.Dice: “Vale, tito”.

Y el cabo les dice a los soldados:

“Mañana a eso de las nueve y media,parece ser que el sol

en traje de campaña,eclipsará al señor coronel

en el gimnasio, lástima que estono ocurra todos los días”.

Y ya está.

(Música)

Dicen que los Estados Unidoscortan las importaciones

de productos europeosy tal medida afecta,

entre otros países,

a los productosdel Principado de Andorra.

Y al ministro de defensade Andorra la Vella

no se le ocurre otra cosaque declarar la guerra a los EE.UU.

En eso que el Ronald Reaganrecibe el parte de guerra,

llama al secretariode defensa y le dice:

“Mira, nos han declarado la guerra”.Dice: “¿Quién, Oriente Medio?”

Dice: “No, Andorra la Vella,

digo, voy a hablar con el ministroa ver si puede evitar la contienda”.

El secretario de defensallega a Andorra la Vella,

pregunta por el ministeriode defensa y le dice:

“Pero, ¿cómo se le ocurre declararla guerra a los Estados Unidos?

¿Usted no sabeque nosotros, los americanos,

tenemos nueve flotasrepartidas por todo el mundo?”

Dice: “¿Y qué?

Hasta que lleguena Andorra La Vella…”.

Dice: “¿Usted no sabeque en cinco minutos podemos mandar

una escuadrilla de avionesy bombardear?”

Dice: “Mire, nosotros tenemosun hidroavión de Icona y nos sobra”.

(RISAS)

Dice: “Le hago saberque los americanos tenemos

cinco millones de hombrespreparados para luchar”.

Dice: “¿Cuántos?”Dice: “Cinco millones”.

Dice: “Pues no hay guerra,pues no hay guerra”.

Dice: “Por qué?”

Dice: “Es que AndorraLa Vella es muy pequeña

y no nos cabrían los prisioneros”.

(Aplausos)

Eugenio, se te acusade contar solo chistes,

dicen que un chistelo cuenta cualquiera,

¿tú crees que un chistelo cuenta cualquiera?

-La guitarra tambiénla toca cualquiera.

Saben aquel que diceque era un grupo de niños

que estaban jugando al fútbolen medio de la calle,

en eso que en un momento dado,uno de ellos pega un chute fuerte

y cuelga la pelota en un balcón.

Entre todos eligen al que mejorhable para ir a pedir la pelota

y le toca el turno a Pedrín,

apodado el piquito de oro,

por lo bien que largaba.

En eso que el niño llamaa la puerta, sale una señora,

“buenas tardes, señora,dispense que la moleste,

estando mis compañerosy un servidor de usted

jugando un partido de fútbolde gran rivalidad,

en un momento de máximaexaltación deportiva,

el esférico describeuna extraña parábola en el aire

encaramándose en su balcóny en consecuencia

penetrando en su morada.

En nombre de mis compañerosy en el mío propio,

venía a pedirle por favor

si fuera tan amablede devolvernos el esférico”.

Dice la señora,llamando al marido: “Rosendo, ven,

mira qué niño tan educado.

Niño, repítele a mi maridolo que me acabas de decir”.

(RISAS)

Le decía a su señora esposa,

que estando mis compañerosy un servidor de ustedes

jugando un partido de fútbolde gran rivalidad,

en un momento de máximaexaltación deportiva…

Por favor, ¿fueran tan amablesde devolvernos el esférico?

Dice el padre: “Los niñostienen que oír esto,

¡niños, venid aquí!A ver si tomáis ejemplo,

va niño, repite”.

Les decía a sus señores padres,

que estaban mis compañeros…

venía a pedirles por favorsi fueran tan amables

de devolvernos el esférico.

Y dicen los niños:”¡Abuelo, abuelo!

no te lo pierdas, ven, que oirásal concursante de ‘Hablando claro’.

Va, repite”.

“En un momento de máximaexaltación deportiva,

el esférico describeuna extraña parábola en el aire

encaramándose en su balcón

y en consecuencia,penetrando en su morada.

En nombre de mis compañerosy en el mío propio,

venía a decirlesque se metan la pelota en el culo,

porque ya no la quiero, ¿vale?”

Y ya está.

(Música)

Saben aquel que dice un niño:

“Oiga señora, ¿cómo es que este niñoestá siempre tan triste?”

Dice: “Y mira que le pegamospara que se ría, ¿eh?”

Bueno, ahora me gustaría contarun chiste para todos los niños.

Saben aquel que dice: “Niño,¿por qué le dices tonta a la tía?

Di que lo sientes mucho”.

Dice: “Tía, siento muchoque seas tonta”.

(SONIDO ININTELIGIBLE)

Y dice el dependiente:”¿Una peseta de qué?”

Son tan majos los niños.

Dice que cuando son pequeñoste los comerías

y cuando son mayores,te sabe mal no habértelos comido.

Ahora toca esta cámara, ¿no?

Y me gustaría, los chistesque voy a contar hoy,

dedicarlos a los niñosy niñas de toda España.

Saben aquel que le diceuna mujer a su marido:

“Mariano,llama al niño para dentro”.

Y hace el tío:

(LLAMA AL NIÑO MIENTRASTOMA AIRE HACIA DENTRO)

Saben aquel que dice que esun niño que llama por teléfono:

“¿Son las Escuelas Pías de Sarriá?”Dicen: “Sí”.

“Llamo, porque mi hijo no iráal colegio hoy porque está enfermo”.

Dice: “Muy bien,¿con quién estoy hablando?”

Dice: “Con mi padre”.

“Oiga señora, dígale a su hijoque deje de imitarme”.

Dice: “Niño, dejade hacer el idiota”.

Primero, uno más, el último.

-¿El último?

Le dice un maestro a un niño:

“A ver, niño,¿quién hizo el mundo?”

Dice: “Mi padre,pero yo le ayudé mucho,

porque puse las bisagrasy lo forré por dentro”.

Después del humor serio de Eugenio,ya estamos llegando casi al final.

Me voy a despedir de todos ustedes.

Esperaba que todos dijeran: “¡No!”

No, pero como veoque no han insistido, me voy.

Bueno y ahora para finalizar.

Para finalizar.

El último chiste del Eugenio.

Dice: “¿Cuánto son dos y dos?”Dice: “Si no me da más datos”.

Y ya está. Y ya está. Y ya está.

Y ya está. Y ya está.

(Música)

¡Mamá, creoque me he comido un altavoz!

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ltmcdn.com

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ltmcdn.com

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: mundoperros.es

Por qué mi perro me muerde jugando? ¡Descúbrelo! - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? ¡Descúbrelo! – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: soyunperro.com

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ltmcdn.com

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ltmcdn.com

Por qué mi perro me muerde jugando? - perro me muerde jugando
Por qué mi perro me muerde jugando? – perro me muerde jugando | perro me muerde jugando

Image Source: ltmcdn.com