Children's - Perro de Peluche Realista
Children's - Perro de Peluche Realista | perro peluche realista

Elimine Sus Miedos Y Dudas Sobre Perro Peluche Realista

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Los nostálgicos de Twitter siempre están diciendo que los años buenos de la red social terminaron en 2013. Pero se sigue publicando humor en la plataforma, ignorando las críticas y renovando el lenguaje y el formato. De hecho, cada año recogemos en Verne los tuits que más nos han gustado.

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Image Source: childrens.com.ar

En esta ocasión hemos recopilado y recuperado algunos de los tuits más característicos de cada añada, de 2011 a 2018, para que podamos hacer una cata de cada cosecha y apreciar lo bueno de cada una de ellas y su evolución a lo largo del tiempo. Son 100 tragos: de sobra para emborracharse. (Y al final puedes votar por tu cosecha favorita).

2011. Gran reserva. Humor absurdo y juegos de palabras abundantes en boca. La experimentación comenzaba a dar buenos resultados. Época dorada de Pedro Sánchez, tuitero y actual presidente del Gobierno en funciones.

Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

– No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
– Déjeme leer el contador.

– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– ¿Pinzas?
-Pinzas
– Lavadora tendida
– Tienes que desconectar Manolo
– Dr. Manolo

Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.

Maldita maquina de coger peluches, algún día necesitarás aceite y allí estaré yo, haciendo como que no puedo agarrar la lata.

– ¿Ringo Starr?

– No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído “Yo siempre te he querido”, la cola avanza más rápido.

HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA “NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK” #NIOLVIDONIPERDÓN

Buenos dias in the morning

2012. Reserva. Un resultado ya más trabajado y equilibrado, con tuits que ganan con el tiempo. Humor atemporal, poco político, pero por eso más fácil de disfrutar en cualquier momento.

Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

-En la ca llelle… veinticua trotro… Ha habi dodo… Un asesina toto…
-ORDEN EN LA SALA…!! ESTAS NO SON FORMAS DE ACUSAR ABOGADO!!!

–Que asco da Luis, ya ni sale, ni llama, ni nada.
–Si murió en Marzo.
–Eso, tú defiéndelo.

Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone “hoja de ruta”.
Autocorrector, te debo una.

—Si me amas, dame una señal.
—No te amo.
—Otra.

-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

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– Bueno mamá, todo listo, me voy.
– Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
– Eso espero, es un conocimiento básico.

A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”. Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era…
—Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.

–¿Estudias o trabajas? –No puedo hacer ni una cosa ni la otra, vivo en España.

Cuál de estos perros de peluche es más realista? - perro peluche realista
Cuál de estos perros de peluche es más realista? – perro peluche realista | perro peluche realista

Image Source: 20minutos.es

Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

Me ofenden los chistes sobre el cáncer porque mi padre murió de risa con uno de ellos.

2013. Crianza. Formatos clásicos de chiste, con notas ácidas tanto de humor negro como de crítica social.

Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.

-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.

-Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA.
-Por última vez, salga del velatorio de nuestro padre.

– Este mensaje se autodestruirá en 5 segundos… 4… 30… 2 minutos… 3 horas…
– La última vez que usamos Windows para planes secretos.

—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?
—¿Última?
—Ui, perdona me he liao. La cena, la cena.
—Qué rarito eres Judas.

– Mira he formado mi propia familia, con plastilina, papá.
– Qué bonito.
– Y ahora la voy a destruir con la botella de vino, como tú.

No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.

-Todo irá bien, ¿verdad doctor?
-Hombre, doctor, doctor….

-¡Un médico, un médico!
-Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
-¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

2014. Roble. Notas de humor negro y de actualidad más persistentes. Más acidez, pero sin abandonar el humor absurdo.

—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—”Oh, soy un filete”.
—Bravo.

—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]

—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.

– Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
– LO SÉ, TÍA
– Eso significa que…
– ¡SE ODIAN, TÍA!
– …
– ¡SUPERFUERTE!

¡Cómo mola cuando te pones una prenda de hace quince años y aún te cabe! Yo por ejemplo me acabo de probar una gorra y PERFECTA.

– Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
– Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

¿Soy el único que piensa que Jurassic Park tenía poquísimo personal contratado para el negocio que había que gestionar?

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– ¿Necesitas algo?
– Sí, que me quieras.
– Digo del supermercado.

Ojalá pelis realistas que cuando el malo sacara el portátil para activar las cabezas nucleares le saltara la actualización del Acrobat.

—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.

2015. Joven. Con cada cosecha aumenta el humor negro y, sobre todo, el humor político. Se empiezan a notar el uso de imágenes.

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Image Source: alicdn.com

—Mamá, éste es Javier. Digamos que es mi “medio novio”, jejeje…
—Encantada Javier. ¿Cómo perdiste las piernas?

—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.

-¡¿POR QUÉ SEÑOR?! ¡¿POR QUÉ A ÉL?! LLÉVAME A MÍ!!!
-Le repito que el taxi lo había pedido primero este caballero. Y levántese del suelo!

En la RAE me los imagino sentados en sus sillones partiendose el pecho dicendo “tio, tio, pon murciegalo!”.

He buscado Star Wurst en Google y me ha salido esto Media Raro Benson Señora (@bensonsenora) December 4, 2015

–¡Dios mío! ¿Es usted Platón?
–El mismo
– ¿Puedo hacerme una escultura con usted?
–Joder
(Quedaban más de 2.000 años para la fotografía)

Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía.

-Doctor, ¿cómo está mi marido?
-Bien. Ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?

Voy a comprar un loro y le voy a enseñar a decir «oye, por favor, ayúdame, no soy un loro, me llamo Fran, bésame para deshacer el conjuro».

¿Cómo se siente?

◽️Catalán y español
◽️Más catalán que español
◽️Más español que catalán
◽️Sólo catalán
◽️Sólo español
◽️Solo
◽️Muy solo

[Interrogatorio]
POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo, ¿entiendes?
POLI BUENO: Te he hecho un suéter

-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
-Solo hace dos horas del accidente…
-Bueno, pues ya nos vamos cenaos…

2016. Cosechero. Más imágenes, más diálogos y más acidez.

– Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
– ¿Y dónde está?
– Yo qué sé.

—Me pones muchísimo…
—Las medias raciones vienen así, caballero.

-Te quiero.
-Bueno, pues ya hemos terminado la colonoscopia.

—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
—Te has acabado el paquet…
—NO SE PUEDE SABER.

—¿Estoy hablando con el hospital infantil?
—Chi.

iPhone encontrado ayer en Sta Cruz, si aparece el dueño me vendrían bien el cargador y los cascos. RT pls Media delegeao (@MariioFerro) August 23, 2016

+¿Y bebiste mucho vodka ayer en la fiesta?
-Много я напился

lista de lo que me ha salido mal en 2016 Media jairo (@jairoorihuela) December 4, 2016

– Hoy me he emocionado, mi hijo se ha levantado y se ha vestido por primera vez solito.
– El de 35 años o el mayor?

Por favor, por favor, recordadle a vuestros hijos que no hablen con extraños. No sabéis lo coñazo que son vuestros hijos.

Idea para película.

LA VIDA NO ES BELLA. Un padre le hace creer a su hijo que el camping donde están es un campo de exterminio nazi.

Mi deseo para estas navidades es que Beyoncé saque un disco de villancicos en español y lo llame Beyoncicos.

No hagáis a Elsa lesbiana que las niñas se influencian, yo ayer vi La Bella y la Bestia y ahora soy un candelabro que habla francés.

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Cuando estás en el bar y suena “Fiesta pagana” de Mägo de Oz. Media La R es secreto. (@LaRessecreto) May 9, 2016

Perro del Perú - perro peluche realista
Perro del Perú – perro peluche realista | perro peluche realista

Image Source: peluchetes.com

2017. Mosto. Predominio de imágenes. Una cosecha con un lenguaje muy propio (por ejemplo, no se usan comas ni mayúsculas, pero como opción de estilo). Pierde al consumirse en otros entornos, como WhatsApp o Facebook.

Mi hijo me ha dañado ligeramente el móvil, así que lo regalo. Si alguien lo quiere, tiene 3 años de uso, pelo castaño y ojos marrones.

Tu madre, cuando le dices que irás a comer a las dos, y son las dos y cinco. Media Tarantwitno (@Tarantwitno) August 18, 2017

– A las 9 te pito y bajas
– Te has comprado un coche?
– No, un pito.

yo esperando a que alguien a quien le haya recomendado una serie se la empiece Media goner 👻 (@cumbercel) September 4, 2017

Yo cuando cuando me obligaron a nacer Media Spooky Chica gamer🕸️🔞🔥🇮🇨🏴‍☠ (@notengodinero) November 23, 2017

-Hola guapa, ¿Tienes wassap?
-Si, claro
-¿Me lo escribes en la servilleta?
-Claro Media Keko Iglesias (@kekoarteixo) November 4, 2017

– Quiero tener un hijo tuyo.
– Tengo tres, quédate al pequeño.

cómo voy a estar embarazada por favor Media Fantástica Mozquinha (@mozquinha) May 13, 2017

Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.

Bamo dejando las pataítas ya Media SoyUnaRumbera (@lord_iniesta) October 13, 2017

Madre mía, qué hostia tengo Media Aquel Coche (@Aquel_Coche) November 3, 2017

Me gusta pensar que los señores mayores que dan pedales sentados en bancos en el parque son los que hacen girar la tierra.

-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, aquí se viene a animar

alguien: hola
yo: dios que agobio

2018. Racimo de uvas. Se recupera el absurdo sin dejar de potenciar la acidez.

I FEAR NOTHING BITCHES Media Julwiki 🎱🥄 ‘𝐓𝐇𝐄 𝐋𝐎𝐎𝐏𝐘 𝐏𝐔𝐂𝐄𝐋𝐀𝐍’ © (@julwiki) July 16, 2018

Mi endocrino dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados.

Yo sobria: qué vergüenza respirar
Yo borracha: MIRA CÓMO SALTO POR ENCIMA DE LAS MESAS NO SERÉ YO SPIDERMAN

Cerebro: Rómpelo.
Yo: ¿Por qué?
Cerebro: Porque sí. Media Darth Tacán (@SuperManuMolina) August 2, 2018

Las tías que van de góticas y ni siquiera tienen contrafuertes?????¿?

Él era mi bisabuelo, me contó que le tocó ver el Titanic, y que advirtió a toda la gente que ese barco se hundiría, pero nadie le dió importancia.Insistió varias veces diciendo que ese barco se hundiría, en muchas ocasiones, hasta que lo sacaron a los cachetazos del cine… Media 😈 (@LisandroEmanue9) June 7, 2018

Cuando robas disimuladamente una televisión de 50 pulgadas. Media Pijus Magnificus (@PijusMagnificvs) July 26, 2018

Se disparan los termómetros Media Valle Loko (@valle_loko) May 2, 2018

Putos meteoritos… Media La Córdoba ® (@AngiEWhitE_) January 27, 2018

— Ponga un ejemplo del renacimiento.
— Los zombis.

Cuál de estos perros de peluche es más realista? - perro peluche realista
Cuál de estos perros de peluche es más realista? – perro peluche realista | perro peluche realista

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Perro Español - perro peluche realista
Perro Español – perro peluche realista | perro peluche realista

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Perro de peluche realista de 9 cm, marca Perfect Petzzz, con cuna - perro peluche realista
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Peluches Realistas: Amazon
Peluches Realistas: Amazon | perro peluche realista

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Perro Border Terrier - perro peluche realista
Perro Border Terrier – perro peluche realista | perro peluche realista

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